?

Log in

Как же у меня гудят мышцы после выходных! Гудят, стонут, ноют и потом опять гудят! А всё потому, что я вспомнил русскую деревенскую классику - завалинку. Да-да, ту самую завалинку, когда к стенам дома подгребали землю, а чаще всего снег. И - жили себе не тужили даже в лютые морозы, потому что завалинка не давала окаменеть придомовой почве и стужа не пробиралась под пол.

Завалинки теперь редко практикуют - не технологично, да и где столько снега взять, если это не Сибирь? Теперь практикуют утепленный цоколь и, что главное, без чего утепленный цоколь как мертвому припарки, - это теплоизолированные отмостки, способные сохранять до четверти домашнего тепла. И я вот походил вокруг своего дома, цоколь которого когда-то кое-как утеплил, и обнаружил, что отмостков-то у меня отродясь не было, не говоря уже об изолированных. Поэтому взял в руки лопату, нажив гудящие, стонущие, ноющие и опять гудящие мышцы. Ведь моих знакомых узбеков-гастарбайтеров след простыл ещё в августе. Иначе, конечно, я не стал бы брать в руки лопату...

Хотя, должен сказать, это занимательный процесс - отступить от дома на полметра, разметить бечевкой линию будущей траншеи и вонзить в дерн лезвие лопаты. Благодаря гигантским размерам багажника моего "Патфайндера", наготове уже три объемистые упаковки листового пенополистирола и рулон геотекстиля с рубероидом напару. Понадобится, правда, ещё песок, но уж его-то я как-нибудь приволоку с карьера поблизости. Бетон? Арматура? Да ну их! В следующие выходные пригоню грузовик с тротуарной плиткой, а швы по весне залью раствором.

В громадьЕ планов, короче говоря, занимательность процесса, начало которого знаменует воткнутая в дерн лопата. Ну и в предвкушении тепла, конечно, сохраненного теплоизолированной отмосткой...

За оба выходных дня я одолел только одну сторону дома. Самую короткую, которая с учетом выхода за углы составила всего 9 метров. В помощь к лопате понадобился тяжеленный лом, чтобы раздолбать всякие окаменелости. Плюс армейский топор для обрубания корневищ. Песок, разумеется, мне понадобился немедленно (когда его ещё привезут в грузовике!). И прицепив к мотоциклу тачку, я сделал пять или шесть адских ходок к карьеру. Ведь эту собаку-песок нужно не только привезти, но ещё и загрузить-разгрузить не однажды, не однажды его разровняв. И всё это ручками, ручками, хоть и вооруженными лопатой. При том, что я старый, больной и мне надо поспеть на воскресные выборы уже чисто по основной работе!

Но вот какое важное я сделал открытие, ковыряясь в придомовой земле, как навозный жук. Говорят, что дурная голова ногам покоя не даёт, хотя здесь совершенно другой случай. В роли дурных у меня оказались руки, своевременно не дошедшие до решения важных теплосберегающих проблем. Попеременно занятые древком лопаты, ручкой армейского топора и сталью тяжеленого лома, они ввели в состояние идеального покоя голову, до этого панически оценивавшую масштаб предстоящих работ. Так что если вы нуждаетесь в таком покое, попытайтесь найти то, чего глаза боятся. Руки - они завсегда сделают.


Каждый год мы с друзьями ходим в баню я тупо сажаю 30 кустов картошки в огороде. Не имея когда-то в этом деле ни опыта, ни знаний, сажал в основном "для красоты". А что? Буйная ажурная листва вокруг ботвы, цветочки белые и сиреневые - разве не красиво? Что касается картофельного плодоношения, упомянутое незнание и неопытность награждали меня горохом вместо картошки, и это, по-своему, тоже было красиво. Блюда из мелкого картофеля видели? Пробовали? Особенно с шалфеем. То-то и оно! Приобретенные, однако, опыт и знания, позволившие после долгих экспериментов снимать  с 30 кустов законные и заслуженные 10 ведер картошки, породили другую проблему - что делать с таким гигантским количеством корнеплодов, в котором красивого "гороха" практически уже нет?

Read more...Collapse )

Это было прекрасно!



Утро 22 августа выдалось настолько туманным, что выгуливая Початка вдоль кукурузного поля, я едва узнавал вдоль и поперек исхоженные места. Но главный сюрприз ожидал меня по возвращению в дом, когда я, наконец, окончательно проснулся и понял, что вокруг меня что-то не так. Но главное - массово, в невероятном количестве. Дальше комментировать не стану, думаю, понятно, почему. Скажу только, что всё запечатленное камерой как одномоментно возникло, так и одномоментно исчезло. Практически вслед за туманом. Вместе с музыкальным сопровождением:)

Read more...Collapse )

Я - идиот. А вы?

Сижу сегодня с утра на даче, монтирую автокормушку для карасей. Посмеиваясь про себя, вспоминая продавца в аквариумном магазине. Там я купил 50-литровый мешок корма для своих карасей и простенькую автокормушку для аквариумных рыб.

- Ээээ, иии, ооо, - замялся на кассе продавец, оглядывая гигантский мешок с кормом и автокормушку, величиной с сигаретную пачку. - Вы покупаете корм для этой автокормушки?
- Нет, ну что вы, - успокоил я продавца, чтобы не вдаваться в подробности. – Корм – для прудовой рыбы, автокормушка – для аквариума. У меня дома есть аквариум, а на даче – пруд с карасями.

На самом деле, из аквариумной автокормушки, величиной с сигаретную пачку, я выломал крошечный контейнер, предназначенный для нескольких щепоток корма, и к валу этой автокормушки приспособил полутораметровую канализационную трубу-ПВХ с уголком на конце. Удивительно, но моторчику автокормушки хватило сил провернуть полутораметровую трубу, набитую кормом, и, таким образом, мои караси в моё отсутствие поимели возможность получать ежедневную порцию корма два раза в день. Прежде такое счастье им обламывалось только по выходным, когда, собственно, я приезжал на дачу и бросал карасям корм примитивным образом – зачерпывая его из мешка и разбрасывая горстями.

Ну, так вот, монтирую я эту автокормушку под бухтение телевизора, чтобы чуть разбавить монотонность дождя за окном. Вдруг – звонок на мобильник.
- Марат Равильевич, здравствуйте, вас беспокоят из сбербанка! – парень на другом конце провода что-то заученно барабанит по бумажке. – Трррр-тррр, трррр-трррр.
- Извините, - прерываю его, - что вы от меня хотите?
- Марат Равильевич, только для вип-персон… трррррр-тррррр
- Но я не вип-персона, что вы от меня хотите?
- Мы предлагаем вам пакет номер один от сбербанка. При наличии на ваших счетах суммы свыше 8 миллионов рублей, вы будете обслуживаться бесплатно – в рамках этого пакета. Трррр-трррр, трррр-трррр.
- Я вас правильно понял: если на моих счетах нет 8 миллионов рублей, мне ничего не светит?
Парень на другом конце провода чуть замялся, но вновь понес: трррр-тррр, тррр-тррр!
Из этого его «тррр» я понял, что если ежемесячно буду отстегивать сбер, ёп его крову мать, банку 10 тысяч рублей, то за мной сохранятся все пряники в рамках пакета номер один.
- Извините, - прерывая «трррр» человека-робота, посмеиваюсь на ним я, - но я и так обслуживаюсь в вашем банке бесплатно.
Оказывается, однако, тррррр-трррр, имея на своих счетах не менее 8 миллионов рублей, трррр, сбербанк аж на целый процент поднимет ставку по моим депозитам. Кроме того, в любом аэропорту мира, трррр, я смогу застраховать свою жизнь на кругленькую сумму. Ежели, тррррр, искомых 8 миллионов на моих счетах нет – не беда. За 10 тысяч рублей в месяц, трррр, сбербанк готов рассматривать меня, нищеброда, как вип-персону со всеми полагающимися пряниками по неведомому мне пакету номер один.

Когда-то я общался с Германом Грефом, нынешним главой сбербанка. Правда, неформально, в ресторане «Золотой Остап», куда занесло меня, Владимира Соловьева, Грефа и… этого, как его... Дмитрия Медведева. Греф показался мне умным мужиком, хотя сбербанком он тогда не руководил. Если бы руководил, я бы его спросил: почему, положив в советские времена в тогдашнюю сберкассу 20 тмысяч советских рублей, по прошествии 15 лет я снял с этого счета 3 с копейками российских рубля? С тех пор, однако, идиотом стал либо он, либо я, либо вся страна нынче населена идиотами. И я даже начинаю подозревать, почему, послушивая за занятиями с автокормушкой федеральные каналы нашего ТВ.

Рекламу, в соответствии с которой половина населения России страдает запорами, а половина диареей, я научился выключать из мозга. Я не страдаю ни запорами, ни диареей, а ежели пострадаю, что не дай бог, аптеки с чудодейственным зельем всё равно поблизости нет. Мой слух и мой мозг, занятые автокормушкой, режет другое – тупое, безмозглое, непрофессиональное, бездарное, безграмотное пропагандонство. Диарея пропагандонства. Нещадный запор хотя бы проблеска понимания, что пипл уже не хавает. Пипл давно ничего не хавает, нахававшись вдоволь в достопамятные времена. Пропаганда – тонкий, изящный, практически хирургический инструмент, блестяще выписанный в трудах того же Владимира Ильича Ленина, в руках (или голосах) нынешних рыбоголовых ТВ-пропагандонов сложно назвать даже лопатой с налипшим на неё навозом дремучего дебилизма. Уши и белые нитки торчат отовсюду – будь то Украина, треклятый Запад или Олимпиада ии всё, что вокруг неё. Пропагандонством жидко обсираются сами пропагандоны – тупорылые корреспонденты, громкорылые ведущие телешоу, все тихорылые, кто ими руководит – стадо хоть и высокооплачиваемых, но абсолютно безнадежных баранов. Ленин, ведь, давно не в чести.

Ну да, ну да. Я же – идиот. И вы?

Греть пузо у моря

У меня относительно короткий – двухнедельный – отпуск. Ну, что делать? Греть пузо где-нибудь на море – не для меня, я уже достаточно времяпрепроводил на всякого рода бессмыслице. Поэтому поехал на дачу.

Солю огурцы, мариную помидоры. Всё своё, выращенное сдуру, по выходным, когда удавалось сорваться с работы. Пару раз уже побродил по лесу, насушил два мешочка белых, поскольку другие грибы не беру. Я ещё в прошлом году, когда сушил белые, сделал любопытное открытие. «Свои» грибы радикально (по вкусу и аромату) отличаются от сушеных покупных. Причем, очень
радикально. И этому я не могу найти объяснения, если, конечно, под видом белых в супермаркетах или на рынке мне не подсовывали что-то ещё. В любом случае, надежнее собирать и сушить грибы самому – зимой эти труды вознаграждаются сторицей.

Да уж, по моему разумению, нет ничего вкуснее супа из сушеных грибов с домашней лапшой или соуса для пасты. Как-то чувствую грибы по-своему: щепотью из сублимированных кусочков, поднося их к носу, потряхивая и разгоняя ладонью воздух, пока что-то не щелкнет в голове. О, это то, что нужно, с водицей для замачивания «то, что нужно», и бережным отношением к самой водице, в которой несколько часов отмокали белые. Сложный аромат подкопченной осины с едва уловимыми нотками хвои, вкупе с мощным аккордом земной пуповины и космоса (грибы, очевидно, прилетели оттуда), который звучит у самого носа и в голове, - это определяет суть последующих манипуляций с сушеными белыми, будоража воспоминания. Замечательно!

А ещё я насушил свои помидоры, чтобы положить их в зимний плов. Вы пробовали плов с сушеными помидорами? Наверняка не пробовали, а это подлинное чудо, это ответ всякого рода пловомифологам, не представляющих себе плова без барбариса, например. Какой, друзья мои, барбарис может сравниться с тлеющими в плове мелкими сушеными помидорчиками, похожими на рубины и вспыхивающими своеобразием вкуса, если такой кусочек зачерпнуть ложкой с толикой риса и прочего, что есть в плове? Пойду, кстати, проверю, как там чувствуют себя помидорчики в электросушилке.

На вкус – это сказка! Это такие цукатики, которые тоже нужно будет прибрать в холщовый мешочек, чтобы дети не растащили на лакомства. Зимой, думаю, они оценят мою скаредность, особенно если часть этих помидорчиков сохранить в слегка подсоленном оливковом масле. Ничего вкуснее, если иметь ввиду помидоры, они, конечно, никогда более не попробуют. Однгажды я, безусловно, умру, а нынешние дети таковы, что для них не существует резонов что-то там вырастить и заготовить впрок. Супермаркет рулит. Или интернет-магазин, на худой конец. Вряд ли даже память о папиных необыкновенных помидорчиках сподвигнет детвору к сотворению этого банального необыкновения. Хотя, конечно, я могу ошибаться, что, как говорится, дай бог. Относительно простые в выращивании, в уходе и в «утилизации» помидорчики – своеобразная матрица, проецирующая минувшее. Того же папочку, например (то есть меня), с неизменно сопровождающей его рюмкой, позволяющей улавливать контрасты там, где их вроде нет, весело ковыряющегося в грядках и сотворяющего затем какую-то вкуснятину на плите с размышлениями вслух, в которых больше приколов, нежели серьезности. Дай бог, конечно, дай бог, хотя я – невероятный скептик, что, впрочем, для нашей российской действительности вещь нормальная и даже полезная. Если к нашей российской действительности не относиться скептически, тебя оболванят на первом же углу, благо средств для оболванивания масса. Но вот фигушки. Я – скептик, и меняться не собираюсь.

А ещё, катаясь до леса на мотоцикле, я приучил Початка стоять на бензобаке. Нет, он, конечно, преданно бежал рядом, пока я крутил ручку газа. Но как-то мне стало жаль, как он себя утруждал, подбрасывая в беге кургузый зад с хвостом. И я его прибрал на бензобак. Это было смешно – как пес цеплялся за металл мотоцикла, хотя цеплялся он успешно. Я нашел в дачном хламе детскую кастрюльку, в которой мои дочери когда-то пекли куличи из песка. Выкрашу эту кастрюльку в черный цвет, чтобы напялить её на Початка в качестве фашисткой каски, и приспособлю для него солнцезащитные очки. Тогда это будет по-настоящему крутой мотоциклетный пёс. Початок-байкер. Но прежде максимально оттяну время, чтобы завтра наступило завтра, но не сейчас. Две недели – это так мало по сравнению с тупо летящими рабочими буднями. Может, потому мало, что я не поехал греть пузо у моря, находя это бессмысленным. Такие вот дела.


Ситуёвина

Решил я полгода назад как законопослушный гражданин, понимающий к тому же неизбежность ненужных мне процедур, поставить свой участок в деревне на кадастровый учёт. 25 лет не ставил, а тут решил поставить, потому что рано или поздно (максимум года через полтора-два) меня мое любимое государство заставит это сделать. Резон у моего любимого государства для этого есть - драть с меня в качестве налога на имущество не несколько там копеек в год, как платят владельцы неокадастренных латифундий, а сумму более внушительную,в виде процента  с рыночной стоимости земли.

При всем моем желании быть подальше от любимых мною государства и государственных институтов (я им не мешаю, будучи законопослушным, и они пусть ко мне не лезут), я проявляю к ним уважение, добровольно всовывая голову в очередную налоговую петлю. Ведь для переживающего не лучшие времена федерального бюджета это благо, когда ему что-то подкидывают. И хотя ордена за государственный и ответственный подход к делу я не жду, но вправе надеяться, что хотя бы в вопросах постановки участка на кадастровый учет государство не станет подсовывать палки в колеса.

Я ошибался в своих надеждах. И получил на свою голову геморрой, хотя он обычно возникает совсем в другом месте. А как это ещё назвать? Только при головном геморрое возникает ощущение, что ты столкнулся с логикой идиота, каковой у государства быть не должно, но она всегда найдется.

Постановку на кадастровый учет моего несчастного земельного участка Росреестр приостановил.
- Что вам ещё надо, все документы оформлены, все подписи поставлены, останьте от меня, - говорю я Росреестру.
- Вы не представили нам, - говорит мне Росреестр, - данных на вашего соседа: где он проживает по постоянной регистрации, каковы реквизиты его свидетельства собственности на участок.
- Вы там совсем ополоумели? - спрашиваю я у Росреестра. - С какой стати я должен предоставлять вам подобную информацию? Если она вам необходима, идите и сами узнавайте.
- Нет-нет, - говорит мне Росреестр, - это сделать должны именно вы, он ваш сосед, а мы всего лишь исполняем требования Минэкономразвития, обязательные для постановки земельных участков на учет.
- Вы понимаете, что сведения, которые вы от меня требуете, - втолковываю я Росреестру, - относятся по закону к персональным данным. Как, на ваш взгляд, я должен их заполучить, не нарушая закон?
- Обратиться к соседу и попросить у него эти сведения.
- А если сосед пошлет меня куда подальше и будет при этом, кстати, прав, как я смогу заполучить эти сведения не нарушая закон?
-  Воспользйтесь услугами кадастрового инженера, у него есть право на обработку персональных данных граждан.
- Кадастровый инженер - он царь, бог, судья, покурор? Сосед пошлет и кадастрового инженера куда подальше, потому что кадастровый инженер для него никто. Расскажите пожалуйста, как я должен заполучить нужные вам сведения законным образом?
- Ну договоритесь с соседом, пусть он пойдет навстречу вам и кадастровом инженеру.
- А если он не пойдет? У нас что, в стране все соседи исключительно ходят навстречу друг другу?
- Другого варианта нет. Мы обязаны исполнять требования Минэкономразвития!
- Вариант есть. Засунуть требования Минэкономразвития в задницу Минэкономразвития. Разве вы не понимаете, что какая-то ведомственная бумажка вступает в противоречие с федеральным законом о персональных данных, что эта бумажка подталкивает граждан к поиску обходных путей для получения сведений о третьих лицах, что это - уголовная статья?
- Ничем не можем помочь, обращайтесь в суд!
Точка.
Ну что ж, идите... в баню!
Моя слабая осведомленность в собачьих породах привела к тому, что вчера я поругался со старушенцией, выгуливавшей пса без поводка. Дело было так. Мы с Початком возвращались домой, и уже во дворе нас настигла собака. Точнее говоря, собачка -  ростом небольшая, круглая, как футбольный мяч, ушастая и довольно мордатая.

Вот эта мордатость вкупе с молчаливостью и бесцеремонностью пса мне не сильно понравилась, и я стал оглядываться по сторонам в поисках хозяина. Тем временем пес, обнюхав Початка, нахраписто его оседлал и слегка прикусил за бок. "А ну, пошел вон!" - крикнул я на мордатого, топнув ногой и одновременно выгребая из-под него Початка. Если бы не крики хозяйки, раздавшиеся за моей спиной, далее последовал бы крепкий пинок, а, может, что и похуже, потому что я пришел в ярость. Понятно, что собака ни в чем не виновата, но если она собирается порвать мою собаку, должен ли я ждать, когда это произойдет?
Удерживая ошеломленного Початка на руках, первое, что я сказал бабульке-хозяюшке: за каким чертом она выгуливает своего питомца без поводка.

- Он совершенно добрый и любит поиграть, - парировала бабулька
- Поиграть? Да он напал на мою собаку!
- Это не нападение, это игра. Он со всеми так играет.
- Пусть так, но здесь люди ходят, дети бегают, а собака в конце концов - животное. Вы знаете, что у животного на уме, тем более у явно бойцовой собаки?
- Это не бойцовая собака, это всего лишь французский бульдог, а бульдоги - добрые собаки.
- Пусть они будут трижды добрыми, это не значит, что они должны бегать без поводка. Хотя бы для безопасности самой собаки, не говоря уже об окружающих!
- Моя собака никого не трогает и не тронет, я в ней уверена!
- Ещё раз повторяю: только что ваш пёс хватанул моего пса. Я не знаю и не должен знать, что происходит в его голове. И окружающие этого не знают. Вы хотите, чтобы его кто-нибудь прибил?
- Если кто прибьет - отвечать будет.
- А вы? Вы отвечать не будете, позволяя собаке бегать без присмотра по двору?
Бабулька стала распаляться, одновременно распаляя уверенность в своей правоте:
- А ну-ка попробуйте, прибейте! - И вдруг без всякого перехода: - А вам кто позволил гулять со своей собакой в нашем дворе? Ходит она тут, гадит на газонах, а вы смеете мне замечания делать!

"Тьфу ты, старая дура! - в сердцах подумал я, не зная даже чем возразить. Хорошо, мой подъезд был в десяти шагах от сатанеющей бабульки. Бог ей судья, хотя, может, и я был неправ, заподозрив в бойцовом французском бульдоге (такое, как оказалось, полное название породы) плохого парня.
И все же я против того, чтобы в людных местах даже наидобрейших собак выгуливали без поводка.




6 утра, последний день июля. Можно сказать, начало августа. Я это начало всегда ощущаю - по длинным теням, по уже не столь жесткому солнечному свету, какой бывает, например, в мае. Это - предтеча желтых прядок в листве, покуда зеленой-зеленой. Пара недель - и прядки появятся. Ну, а пока 6 утра 31 июля. Пора прогулять Початка.

Read more...Collapse )


Что будет, если кусочек вырезки - этот не самый дешевый, но самый маленький отруб (по соотношению к общей массе говяжьей туши) пустить не на поднадоевшие филе-миньоны-медальоны, не на замысловатую говядину имени дюка Веллингтона, не на сомнительный в плане временнЫх затрат и непредсказуемого результата "вырезочный" ростбиф, а на что-нибудь более приземленное и слегка разэдакае? А давайте посмотрим, что будет.

Read more...Collapse )


В минувшие выходные я, наконец, завершил эпопею с возведением возле моего бедного и замутненного прудика самодельной установки замкнутого водоснабжения (УЗВ). О целях и задачах этой возни я уже говорил, могу только ещё раз повторить, почему я не стал связываться с промышленными установками. Ну, во-первых они рассчитаны для рыборазводных хозяйств, заточенных на благородную рыбу, вроде осетровых или лососевых. Отсюда, наверное, и стоимость таких установок - для моих объемов воды плюс-минус полмиллиона рублей. Но я рыбу не развожу, если не считать резвящихся в пруду карасей, но им вообще пофиг качество воды, в отличие от меня, которому не пофиг. Во-вторых, мне не совсем понятно, из чего складываются эти упомянутые полмиллиона: по функциональности и принципу действия, на мой взгляд, унитаз из чистого золота ничем не отличается от фаянсового за три копейки. Ну и, наконец, самое главное, эффективность УЗВ зависит от самого пользователя, от множества факторов и условий, возникающих в процессе эксплуатации, нужных или ненужных корректировок и прочего, за что как-то не хочется сразу выкладывать полмиллиона. Тем более  что УЗВ - отнюдь не бином Ньютона, и разница между заводским и колхозным УЗВ практически такая же, как разница между упомянутым золотым и обыкновенным унитазом. Есть, правда, ещё одно существенное "за" в пользу колхоза. Во всяком случае, у меня. На даче нужно всё делать своими руками. Всегда. После недельного просиживания штанов в офисе, "всё делать своими руками" - это самый лучший фитнес для мышц и мозгов, к которому хочешь-не хочешь, но приходится прибегать. Иначе к тридцати годам пивное пузо, ранняя седина и плешь, а также дряблые мышцы вам обеспечены, не говоря уже о зарастании мозговых извилин.

Read more...Collapse )